短笑话大全 爆笑(双十一期间发生的搞笑故事搞笑图片以及小笑话)
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2023-11-04
409
1. 短笑话大全 爆笑,双十一期间发生的搞笑故事搞笑图片以及小笑话?
说一个我的吧,双十一准备买一个油烟机,提前十天加的购物车,商品介绍说,提前一块钱购买200元优惠券,前两个小时就可以1999元全网最低价购买油烟机。
由于双十一早上五六点还要早起,于是,11月10号晚上,十点睡觉,定好闹钟(十一点五十八的闹钟),以防自己错过。
零点一到,淘宝-购物车-提交订单-付款,一顿操作猛如虎,然后因为过于激动,睡不着了,内心比较焦急,毕竟早上还要早起,好在让人欣慰的是,以全网最低价买了自己心仪的油烟机。
然鹅,中午我再去看的时候,价格变成了1799元,200元优惠券免费领(我一块钱买的200块钱优惠券现在居然可以免费领),这些都不重要,重要的是说好的1999全网最低价,一天都没过去,就降了200块钱。
我滴个乖乖呀,凌晨激动的心,颤抖的手,变成了生气的心,颤抖的手。
可怜我的凌晨闹钟,还不如一个上午商家的变化。
好在最后客服给了解决办法,也算是划上了一个句号。
2. 烂路的搞笑段子?
一个人走在路上,走到一个烂路,惊讶的说:“哇,这条路怎么这么烂!”
一个路边的老头说:“这条路可真够烂的,你看,这里连蚂蚁都不敢走了!”
人说:“哈哈,你这么机智,那你知道怎么走吗?”
老头说:“当然知道,走坑坑洼洼的路!”
3. 让你能听十遍还韵味十足?
1.不想奔三,还没二够。
2.天干物燥,小心她闹。3.三分天注定,七分靠打扮。4.有朋自远方来,没带特产。5.秀发去无踪,头屑更出众。6.蓦然回首,你咋还没有走。7.不要说我土,我这叫复古。8.别害怕,我不是什么好人。9.世上无难事,只怕有钱人。10.经常被打击,从未被打倒。11.我最喜欢什么颜色?酸辣粉!12.你快回来,我一个人忽悠不来。13.世界上最短的时间就是长假。14.赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。15.自恋不是罪,迷恋我的请排队。16.我傻,我快乐。我二,我健康。17.少你一个不少,多你一个好吵。18.吃胖一点,沉稳做人,又沉又稳。19.得了晚睡的病,却没有晚起的命。20.沉默是金,你不说话,是在挣钱吗?21.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。22.需要你指点,不需要你的指指点点。23我没胖,是我在你心里的分量变重了。24.老板,给我来份不麻不辣的麻辣烫。25.没人疼,没人爱,蹲在路边吃咸菜。26.衣柜衣服千千万,只有新的最好看。27.冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱。28.我好像对纸过敏,每次写作业都很难受。29.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。30.好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。31.我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。32你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。33.“穿什么裤子显得人年轻?”,“纸尿裤!”。34.幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。35.我这人没啥优点,就是受表扬能力特强。36.为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。37.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。38.你上或者不上学,学校就在那里,按时开学。39.君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。40.我有一颗减肥的心,无奈却有一条吃货的命。41.矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。42.为了当年的你那一句保重,这么多年我一直没瘦。43.有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。44.谁说我没有拿得出手的乐器,我退堂鼓就打得很好。45.镜子是我的好朋友,因为我哭的时候它从来不会笑。46.以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。47.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。48.“你朋友跟你说什么话会让你很感动”,“还是我来付钱吧”。49.闹钟的作用不是让我起床,而是让我换个姿势继续睡觉。50.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包都看不见钱了。51.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。52.听人说我金玉其外败絮其中,我很激动,第一次有人夸我帅。53.“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”54.你去找一个能逗你笑的人吧,我做不到,我只能把你美哭。55.父母说上学千万不要谈恋爱,说得好像会有人看得上我一样。56.勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。57.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。58.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。59.人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调。60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。61.“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个后宫!”“你是说你长得像柱子吗?”62.我能想到最浪漫的事,就是你一天天变老,而我依旧青春年少,花容月貌。63.生活中你应该处处让着老公,让他做饭,让他刷碗,让他洗衣服,让他挣钱。64.满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸;满腹经纶,活生生鼓起了我的啤酒肚。65.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。66.人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。67.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。68.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。69.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。70.和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。71.我追一个漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!72.小时候每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤老爸来学校一次。73.在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢74.在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放在老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。75.每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。4. 能分享一个哭笑不得的笑话吗?
从前有个酒鬼,天天喝酒,一顿不喝,就浑身难受。有一天,天气很冷下着大雪。酒鬼正往家走,突然发现路上有一坛子美酒,可把他乐坏了。酒鬼抜掉塞子刚要喝,看着满天的雪花,心想这么冷的天,在外面喝酒太没有意思了,还是回家烫一下,喝点热乎的吧。于是酒鬼回到家,烧好热水,一会儿就烫好了。酒鬼别提多高兴了,酒杯刚端到嘴边...“别做梦了,起床了”,接着就被老婆一脚踹醒了。酒鬼心里那个懊悔呀,哎,早知道这样,酒就不烫了,凉着赶紧喝了那该多好啊。
从前,有个卖古玩的下乡收古董。路过一村子,看到一户人家门口拴着一只猫,旁边还有一个旧碗。门上挂着块牌子,写着“卖猫”。贩子一眼就看出这个碗是个老古董。价值绝对不凡。于是他不动声色。压下心中的兴奋,若无其事地问到:“这猫怎么卖啊”?这时出来了一个中年妇女:“这猫300块钱”。贩子赶紧掏出300块钱递了过去,牵着猫刚走几步,又返回来说道:“正好我还没有家伙喂猫,猫你也卖了,你把那个破碗给我喂猫用吧”。妇女一笑:“那可不行,我卖猫就指望它呢。不瞒你说,今天连你这只,我已经卖了八只猫了”。贩子一听,简直是欲哭无泪,哭笑不得。
从前,有个老财主,在家待久了,就想进城看看,头一次进城,觉得什么都新鲜。这时好几个人走了过来,说要去澡堂洗澡。老财主只听到“澡堂”两个字,就琢磨开了,这“澡堂”是什么东西?味道一定不错,于是财主就尾随着那些人,三拐两淮,就到了。看到那几个人进去了,他也想进去,结果被老板拦住了:“你干什么”?我买二斤“澡堂”,说着掏出了一个铜子,老板心中暗笑,真是个乡巴佬。没见过世面。他赶紧跑到澡堂子里,盛了一大碗洗澡水递给了财主,说道:“多给了你一斤”,财主接过碗喝了起来,越喝越觉得难喝,但是钱已经花了。只好皱着眉头一口气喝光了。然后看看四周无人,对着老板说:“看在你多给我一斤的份上,我才告诉你,你这个澡堂都有点馊了,你得赶紧卖”。
5. 足球笑话爆笑段子?
段子一:
老婆:看球那么专心,咱中国队去了吗?
老公:没去。
老婆:为啥没去?
老公:人家不让去。
老婆:为啥不让咱们去?找他们去!
老公:水平不行!
老婆:咋就不行了?不有姚明吗?
老公:姚明没空!
老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东,再不行就让张曼昱和孙颖沙上,咱中国体育人才多着呢。
老公:去去去,睡觉去,别影响我看球!
段子二
卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后,伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
伊朗球员:老板,我们赢了,太TM不容易、太激动了!
威尔士球员:伤停补时连丢两球,输了比赛,太伤自尊了!
中国足球队员:不让踢世界杯,在家赌球也输了,踢球踢不赢,赌球也赌不赢,火儿太背了!
段子三
伊朗队对阵美国队,裁判是俄罗斯人
俄罗斯裁判:波斯的兄弟们,大胆踢,放开搞,该怎么吹俺心里有数!
伊朗球员:但凡有一脚是冲着足球
去的,那都对不起咱国家
美国球员:TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
卡塔尔人:老子花了2000多亿美元看热闹,不热闹就对不起老子那2000多个亿。
段子四
德国队与日本队之战,日本队2比1反超德国队之后。
德国队主教练:小伙子们,加油啊,留给德国队的时间不多了!
德国队球员:报告老帅,中国队没在场上。
德国队主帅:别瞎鸡巴扯,别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利,这个警告也可用在你们身上!
段子五
老婆:官网通报,李铁被抓了?
老公:是的
老婆:这一下,14亿中国人能选出26人踢世界杯吗?
老公:这个……
6. 一起讲笑话口语交际十则?
1、从前有一个僧人,博学通文。一天,有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”
2、有厨子在家切肉,匿一快于怀中。妻见之,骂曰:“这是自家的肉,为何如此?”答曰:“啊,我忘了。”
3、新官赴任,问吏胥曰:“做官事体当如何?”吏曰:“一年要清,二年半清,三年便混。”官叹曰:“教我如何熬得到三年!”
4、父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还要等菜吗?”
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
6、古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。
第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维道:“啊!威武得很!”
第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”
第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒得很!”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”
7、一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”
8、有个算命的,预言国王的宠妃很快就要死了。不久后,这妃子果然死了。国王心时怏怏不快,就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时,对他说:“你如果真的能算命的话,算长自己的死期是哪一天?”算命先生马上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出来了:我要比您早死三天。”国王改变了主意,派人把他送出宫去。
9、某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!
10、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:”你要喂蚊子,怎么又动手打它们?“和尚说:”它们吃过了又吃,所以要打它们。“
7. 今年过年你们有什么好段子?
今天您笑了吗?
您好,我是搞笑大饽饽,专注搞笑领域,今天推荐给您我收藏的一些搞笑段子,希望会给您带去快乐,您会喜欢我的段子,也希望大家会喜欢。
1,有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?”乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。”儿子很高兴地说:“他要去我们家串门吗?”
2,昨天我去亲戚家喝酒,结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘,然后我和她那是一顿撩啊!后来我俩聊得差不多了,好不容易算是基本到手了,这时我老爸走过来了,他一路小跑跑到那姑娘旁边说道:老妹啊,我找你好几圈了,你咋在这呢!你们认识阿?这是我儿子。儿子,赶快叫姑姑!
3,一个快递小哥给我送了一整个寒假的快递,我都是没洗头没化妆披个大棉袄就下去了。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门,刚好快递小哥打电话说快递到楼下了,就顺便出门取件。我下去拿快递的时候小哥竟然是一脸鄙视的看着我,然后转身就走了。没过多久我收到快递小哥的短信:“快下来!有人冒充你取件,还好我认得你!”
4,昨天中午,老妈来电话:“在哪呢?”我:“在路上,很快到家了!”老妈:“先别回来,去隔壁二叔家躲一躲!”我:“咋了?”老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!”
5,女同事问我说:”你说我守寡了三次了,你说我是不是命里克夫啊?“我随口说:“有可能吧!”然后女同事说:那我该怎么办? 我说:以后多让你老公穿耐克的衣服阿。
6,去女朋友家,看见女友把她的小侄子打哭了,我就一边指责女友怎么跟小孩子生气,一边安慰她侄子“好啦!别哭了!你怎么惹你姑姑生气了?”她小侄子“我就说了句你男朋友长得可真难看啊!她就打我……” 什么?来女友!你继续打,我不拦着……不行我也上
7,一天,小明拿着不及格的考卷回家,被老爸得知分数后打了一顿,然后他气的找妈妈告状。小明:妈妈,如果有人打了你儿子怎么办?妈妈:如果有人敢打我儿子,我就打他儿子。说,是不是有人打你了?谁打的你?小明:没什么,我就是问问。
8,回老家偶遇多年不见的初中女同学,浑身珠光宝气,俨然一个贵妇!我:一看你就混得很好,生活得很滋润!女生:这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运!我:什么情况?女生:你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗?我:记得啊!女生:毕业后我就奔着那几个产量最高的城市去了,结果成功地在山西俘获了一个煤老板的心!
9,昨晚我和一哥们喝酒,聊一聊聊到他感情问题了,就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:感情没啥问题,就是换了几位丈母娘了。我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。哥们不平道:没我啥事,是特么的我岳父厉害!
10,到市里办事,还是到经常去的面馆吃面,一个男子忙里忙外,结账时我问:一段时间没来,换老板了?男人只是轻轻的嗯了一声。我又问:可是面的味道没变,跟原来一样啊!男子腼腆的说到:老板娘没变。我……一时有点蒙
好了,这就是我为您分享的段子,喜欢您喜欢,希望各位喜欢,如果喜欢我,请关注我呦,谢谢您,谢谢大家,好人一生平安。
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2. 烂路的搞笑段子?
一个人走在路上,走到一个烂路,惊讶的说:“哇,这条路怎么这么烂!”
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老头说:“当然知道,走坑坑洼洼的路!”
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从前有个酒鬼,天天喝酒,一顿不喝,就浑身难受。有一天,天气很冷下着大雪。酒鬼正往家走,突然发现路上有一坛子美酒,可把他乐坏了。酒鬼抜掉塞子刚要喝,看着满天的雪花,心想这么冷的天,在外面喝酒太没有意思了,还是回家烫一下,喝点热乎的吧。于是酒鬼回到家,烧好热水,一会儿就烫好了。酒鬼别提多高兴了,酒杯刚端到嘴边...“别做梦了,起床了”,接着就被老婆一脚踹醒了。酒鬼心里那个懊悔呀,哎,早知道这样,酒就不烫了,凉着赶紧喝了那该多好啊。
从前,有个卖古玩的下乡收古董。路过一村子,看到一户人家门口拴着一只猫,旁边还有一个旧碗。门上挂着块牌子,写着“卖猫”。贩子一眼就看出这个碗是个老古董。价值绝对不凡。于是他不动声色。压下心中的兴奋,若无其事地问到:“这猫怎么卖啊”?这时出来了一个中年妇女:“这猫300块钱”。贩子赶紧掏出300块钱递了过去,牵着猫刚走几步,又返回来说道:“正好我还没有家伙喂猫,猫你也卖了,你把那个破碗给我喂猫用吧”。妇女一笑:“那可不行,我卖猫就指望它呢。不瞒你说,今天连你这只,我已经卖了八只猫了”。贩子一听,简直是欲哭无泪,哭笑不得。
从前,有个老财主,在家待久了,就想进城看看,头一次进城,觉得什么都新鲜。这时好几个人走了过来,说要去澡堂洗澡。老财主只听到“澡堂”两个字,就琢磨开了,这“澡堂”是什么东西?味道一定不错,于是财主就尾随着那些人,三拐两淮,就到了。看到那几个人进去了,他也想进去,结果被老板拦住了:“你干什么”?我买二斤“澡堂”,说着掏出了一个铜子,老板心中暗笑,真是个乡巴佬。没见过世面。他赶紧跑到澡堂子里,盛了一大碗洗澡水递给了财主,说道:“多给了你一斤”,财主接过碗喝了起来,越喝越觉得难喝,但是钱已经花了。只好皱着眉头一口气喝光了。然后看看四周无人,对着老板说:“看在你多给我一斤的份上,我才告诉你,你这个澡堂都有点馊了,你得赶紧卖”。
5. 足球笑话爆笑段子?
段子一:
老婆:看球那么专心,咱中国队去了吗?
老公:没去。
老婆:为啥没去?
老公:人家不让去。
老婆:为啥不让咱们去?找他们去!
老公:水平不行!
老婆:咋就不行了?不有姚明吗?
老公:姚明没空!
老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东,再不行就让张曼昱和孙颖沙上,咱中国体育人才多着呢。
老公:去去去,睡觉去,别影响我看球!
段子二
卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后,伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
伊朗球员:老板,我们赢了,太TM不容易、太激动了!
威尔士球员:伤停补时连丢两球,输了比赛,太伤自尊了!
中国足球队员:不让踢世界杯,在家赌球也输了,踢球踢不赢,赌球也赌不赢,火儿太背了!
段子三
伊朗队对阵美国队,裁判是俄罗斯人
俄罗斯裁判:波斯的兄弟们,大胆踢,放开搞,该怎么吹俺心里有数!
伊朗球员:但凡有一脚是冲着足球
去的,那都对不起咱国家
美国球员:TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
卡塔尔人:老子花了2000多亿美元看热闹,不热闹就对不起老子那2000多个亿。
段子四
德国队与日本队之战,日本队2比1反超德国队之后。
德国队主教练:小伙子们,加油啊,留给德国队的时间不多了!
德国队球员:报告老帅,中国队没在场上。
德国队主帅:别瞎鸡巴扯,别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利,这个警告也可用在你们身上!
段子五
老婆:官网通报,李铁被抓了?
老公:是的
老婆:这一下,14亿中国人能选出26人踢世界杯吗?
老公:这个……
6. 一起讲笑话口语交际十则?
1、从前有一个僧人,博学通文。一天,有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”
2、有厨子在家切肉,匿一快于怀中。妻见之,骂曰:“这是自家的肉,为何如此?”答曰:“啊,我忘了。”
3、新官赴任,问吏胥曰:“做官事体当如何?”吏曰:“一年要清,二年半清,三年便混。”官叹曰:“教我如何熬得到三年!”
4、父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还要等菜吗?”
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
6、古时候宴请宾客,门口有接待者,口齿十分伶俐。
第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维道:“啊!威武得很!”
第二位客人来了,说:“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样:“啊!堂皇得很!”
第三位客人来了,说:“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔:“啊!潇洒得很!”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”
7、一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”
8、有个算命的,预言国王的宠妃很快就要死了。不久后,这妃子果然死了。国王心时怏怏不快,就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时,对他说:“你如果真的能算命的话,算长自己的死期是哪一天?”算命先生马上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出来了:我要比您早死三天。”国王改变了主意,派人把他送出宫去。
9、某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来。”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!
10、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是用手左右乱打。在旁的人问:”你要喂蚊子,怎么又动手打它们?“和尚说:”它们吃过了又吃,所以要打它们。“
7. 今年过年你们有什么好段子?
今天您笑了吗?
您好,我是搞笑大饽饽,专注搞笑领域,今天推荐给您我收藏的一些搞笑段子,希望会给您带去快乐,您会喜欢我的段子,也希望大家会喜欢。
1,有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?”乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。”儿子很高兴地说:“他要去我们家串门吗?”
2,昨天我去亲戚家喝酒,结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘,然后我和她那是一顿撩啊!后来我俩聊得差不多了,好不容易算是基本到手了,这时我老爸走过来了,他一路小跑跑到那姑娘旁边说道:老妹啊,我找你好几圈了,你咋在这呢!你们认识阿?这是我儿子。儿子,赶快叫姑姑!
3,一个快递小哥给我送了一整个寒假的快递,我都是没洗头没化妆披个大棉袄就下去了。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门,刚好快递小哥打电话说快递到楼下了,就顺便出门取件。我下去拿快递的时候小哥竟然是一脸鄙视的看着我,然后转身就走了。没过多久我收到快递小哥的短信:“快下来!有人冒充你取件,还好我认得你!”
4,昨天中午,老妈来电话:“在哪呢?”我:“在路上,很快到家了!”老妈:“先别回来,去隔壁二叔家躲一躲!”我:“咋了?”老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!”
5,女同事问我说:”你说我守寡了三次了,你说我是不是命里克夫啊?“我随口说:“有可能吧!”然后女同事说:那我该怎么办? 我说:以后多让你老公穿耐克的衣服阿。
6,去女朋友家,看见女友把她的小侄子打哭了,我就一边指责女友怎么跟小孩子生气,一边安慰她侄子“好啦!别哭了!你怎么惹你姑姑生气了?”她小侄子“我就说了句你男朋友长得可真难看啊!她就打我……” 什么?来女友!你继续打,我不拦着……不行我也上
7,一天,小明拿着不及格的考卷回家,被老爸得知分数后打了一顿,然后他气的找妈妈告状。小明:妈妈,如果有人打了你儿子怎么办?妈妈:如果有人敢打我儿子,我就打他儿子。说,是不是有人打你了?谁打的你?小明:没什么,我就是问问。
8,回老家偶遇多年不见的初中女同学,浑身珠光宝气,俨然一个贵妇!我:一看你就混得很好,生活得很滋润!女生:这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运!我:什么情况?女生:你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗?我:记得啊!女生:毕业后我就奔着那几个产量最高的城市去了,结果成功地在山西俘获了一个煤老板的心!
9,昨晚我和一哥们喝酒,聊一聊聊到他感情问题了,就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:感情没啥问题,就是换了几位丈母娘了。我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。哥们不平道:没我啥事,是特么的我岳父厉害!
10,到市里办事,还是到经常去的面馆吃面,一个男子忙里忙外,结账时我问:一段时间没来,换老板了?男人只是轻轻的嗯了一声。我又问:可是面的味道没变,跟原来一样啊!男子腼腆的说到:老板娘没变。我……一时有点蒙
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